Il club di chi ammette di avere un brand di m***a…
e che vuole rimediare.
e che vuole rimediare.
“Ciao, mi chiamo [Nome]… e ho un brand di m***a.”
Silenzio... Poi applausi.
Qui inizia il tuo cambiamento.
Il primo passo è ammetterlo. Il secondo è chiamarci.
Silenzio... Poi applausi.
Qui inizia il tuo cambiamento.
Il primo passo è ammetterlo. Il secondo è chiamarci.
Ammettiamolo dai:
- Il tuo logo sembra fatto da tuo cugino nel 2003.
- Il sito è fermo all’epoca di MySpace.
- I tuoi social li guarda solo tua madre (e forse nemmeno sempre).
- Perdi soldi → i clienti vanno da chi comunica meglio.
- Perdi rispetto → se sembri amatoriale, ti trattano da amatoriale.
- Perdi tempo → e il tempo non torna.
Parlami del tuo progetto (che non va)
Con noi passi da Brand Imbarazzante
a Brand che si fa Ricordare.
a Brand che si fa Ricordare.
- Da invisibile a riconoscibile
- Da “uno dei tanti” a “quello che tutti conoscono”
- Da insicuro a sicuro del proprio valore
Cosa faremo per te, se avrai capito che stai gettando nel cesso il tuo valore.
Sito vetrina – elegante, chiaro, costruito per vendere. Niente fuochi d’artificio inutili, ma quegli effetti di impatto che ti fanno dire “oh, questo è serio” (anche a Carnevale).
Serve il contenuto, poi il contenitore, altrimenti hai solo un bel vestito con dentro un clochard (con tutto il rispetto che ho per la loro scelta).
Copertine Social – basta foto tristi prese dal cellulare e tagliate male. Partiamo col colpo d’occhio giusto: poco ma fatto bene, come il caffè ristretto.
Grafiche personalizzate – post e caroselli che bucano la feed come un coltello nella vaschetta del gelato. Ti ricordano, anche se non vogliono.
Immagine coordinata + prototipo di logo – riconoscibilità totale, ovunque. Dal biglietto da visita alla porta del bagno dell’Autogrill.
Reel testuali – brevi, dritti, che catturano anche senza audio. Perfetti per chi scrolla mentre finge di lavorare.
Linee guida di comunicazione – così saprai sempre cosa dire, come dirlo e dove pubblicarlo. Fine della sindrome da “e oggi cosa posto?”.
Sito vetrina – elegante, chiaro, costruito per vendere. Niente fuochi d’artificio inutili, ma quegli effetti di impatto che ti fanno dire “oh, questo è serio” (anche a Carnevale).
Serve il contenuto, poi il contenitore, altrimenti hai solo un bel vestito con dentro un clochard (con tutto il rispetto che ho per la loro scelta).
Copertine Social – basta foto tristi prese dal cellulare e tagliate male. Partiamo col colpo d’occhio giusto: poco ma fatto bene, come il caffè ristretto.
Grafiche personalizzate – post e caroselli che bucano la feed come un coltello nella vaschetta del gelato. Ti ricordano, anche se non vogliono.
Immagine coordinata + prototipo di logo – riconoscibilità totale, ovunque. Dal biglietto da visita alla porta del bagno dell’Autogrill.
Reel testuali – brevi, dritti, che catturano anche senza audio. Perfetti per chi scrolla mentre finge di lavorare.
Linee guida di comunicazione – così saprai sempre cosa dire, come dirlo e dove pubblicarlo. Fine della sindrome da “e oggi cosa posto?”.
Parlami del tuo progetto (che non va)
Come funziona:
- Confessione – ammetti che il tuo brand non funziona. Due Ave Maria un Padre nostro e ricominci.
- Smontaggio – togliamo il vecchio, senza pietà. Asfaltiamo e ci mandiamo il Giro d'Italia
- Rinascita – ricostruiamo un’identità forte, unica, indimenticabile. Come se dice a Roma... MeCojoni!
Per chi è
- Per chi ha il coraggio di guardare in faccia la realtà.
- Per chi non vuole più essere uno dei tanti.
- Per chi è pronto a investire in un brand che lavora 24/7 per lui.
- Non metto per chi non è perché è tempo perso.
Tu porta il bicchiere
al resto ci pensiamo noi
al resto ci pensiamo noi
Prenota una call per parlarci del tuo progetto.
Se rimaniamo in piedi fino alla fine si lavora insieme, altrimenti ognuno paga il suo e arrivederci.
Se rimaniamo in piedi fino alla fine si lavora insieme, altrimenti ognuno paga il suo e arrivederci.
Domande Intelligenti ne abbiamo?
Ho provato ad essere normale e fare domande normali, ma ho fatto tanta fatica.
Ma certo! Non sono mica così pirla da pagare 12 persone quando uno strumento lavora 100 volte meglio.
E quando dico “meglio” intendo meglio: non si ammala, non ha il ciclo, non fuma, non beve, non si inventa scuse per andare via prima.
Insomma, sì: lo uso e lo uso da Dio.
E quando dico “meglio” intendo meglio: non si ammala, non ha il ciclo, non fuma, non beve, non si inventa scuse per andare via prima.
Insomma, sì: lo uso e lo uso da Dio.
- No. L’AI è il nostro stagista instancabile, ma la strategia, il tono e la cattiveria comunicativa… quella è tutta umana. Mia precisamente.
Se vuoi, facciamo tutto noi.
Se invece ti piace mettere il naso dappertutto, ti lasciamo mettere il naso… ma ricordati: il chirurgo non ti fa tenere il bisturi in mano.
Se invece ti piace mettere il naso dappertutto, ti lasciamo mettere il naso… ma ricordati: il chirurgo non ti fa tenere il bisturi in mano.
Perché la cortesia è sopravvalutata e il tempo è prezioso. Tu hai tempo da perdere con chi infiocchetta tutto e poi ti inch..... Ecco. Se ci piacciamo bene, sennò, ci si vede al 63, il ciringhuito di Rimini che adoro.
Se vuoi fiori e zucchero, vai da un fiorista. Se vuoi risultati, vieni da noi.
Se vuoi fiori e zucchero, vai da un fiorista. Se vuoi risultati, vieni da noi.
Dipende. Se paragoni il prezzo al tempo e ai clienti che perdi oggi, siamo praticamente un affare. E mi sa che ne stai perdendo tanti se sei arrivato a questa sezione del sito senza ancora aver mandato un messaggio.
No. Se vuoi “carino” vai su Pinterest e scarica una foto di gattini. Noi facciamo impatto, non decorazioni da salotto.
No. Perché tu non vai al cinema e dici, se il film mi piace lo pago altrimenti ciaone.
Allora significa che abbiamo fatto bene il nostro lavoro. Il branding non è un concorso di Miss Simpatia. Parliamoci chiaro, se ti piace questo tono scemo che uso è perché sei così intelligente da capire che per fare gli stupidi bisogna essere bravi teatranti.
Qui un po' di esperienza ce l'abbiamo, certo, non siamo Ogilvy nel mondo ne OnLab in Italia.
Se hai soldi da spendere vai da loro. Devi pagare tanto e son sicuro che son bravissimi. Ma devi avere l'Americans Card". Qui trovi gente che non dorme la notte alle volte per avere idee strampalate, salto sul trampolino e gioco a basket in ufficio.
Ora scegli tu.
Qui un po' di esperienza ce l'abbiamo, certo, non siamo Ogilvy nel mondo ne OnLab in Italia.
Se hai soldi da spendere vai da loro. Devi pagare tanto e son sicuro che son bravissimi. Ma devi avere l'Americans Card". Qui trovi gente che non dorme la notte alle volte per avere idee strampalate, salto sul trampolino e gioco a basket in ufficio.
Ora scegli tu.
No. Non siamo Groupon. Studio, mi applico e lavoro, come diceva Marino PianoBar: "tanti soldi, tanta musica"
Perché non stai leggendo il solito sito pieno di frasi vuote. E già questo ti dice che lavoriamo diversamente. Io sono Walter Klinkon c'ho sempre messo la faccia, sia quando è andata bene, sia quando è andata meno bene.
Qui mi trovi, in Piazza Tre Martiri 43, con la mia compagna Ana e mia figlia Maya.
Qui mi trovi, in Piazza Tre Martiri 43, con la mia compagna Ana e mia figlia Maya.
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